بعد الواحدة صباحاً

" قبيل لاقيتو ..راكب بسكليتو  الشاب الظريف...القبل الشاطيء بيتو "       لا أسمع أبو داؤود لأولّ مرّة ، لكنني أبكي لأولّ مرة حين سماع " العجب حبيبي "  ، وفي هذه اللحظة تُخالجني مشاعر عميقة ، وحزن عنيف. لا أدري إن كانت هذه لعنة العشرينيات أم أنّه الوعي الذي يسبّونه ، و لا أهتم بتعريفه بقدر ما يهمني الألم الذي يصحبه  ، حتى أنّ أستاذ " ممدوح" بات ينعتني ب شوبنهاور العصر ، و هذا يبدو مضحكًا بطريقة مؤلمة.      تبدو الذكريات جليّة أمامي ،  تجعلني أنسى واقعي ، وألتحم مع مشاعري وأفكاري من زمن سحيق  ،  أذكر  شام  بوضوح ، أذكر صوته وأحاديثه ، أذكر الصلصال الذي كان يلعب به معي ، أذكر قُبعته الجينز الفريدة ، و أذكر حضوره القوي .      لا أعرف تاريخ اليوم - ولا أهتم - ، ولا أملك القدر الكافي من الأمل للتفكير في تاريخ الغد ، لكنني أملك الحسرة واللوعة الكافيتين للتفكير في يوم رحيل شام  .      و شام يعني الحُب بلهجة أهل الساحل والشرق ، وكان له نصيب من اسمه يجعلني أذكره حتى بعد مرور أكثر من خمسة عشر عا...

-"اللازورد ! إنّه لون المعجزات "       يخبرني عمّ ممدوح، الرجل البسيط  الذي تعرفت عليه صُدفة أثناء تجوالي في سوق ديانا بوسط البلد ، الفنّان الذي يخزّن لوحاته في مخزن قديم برفقة أنتيكات أُخرى عفا عنها الزمن في أحد أزقّة حيّ الجمّالية موقنًا أنّ المجتمع لا يُقدّر الفن ولا الفنانين ؛ وهو ما دفعه إلى ترك الرسم الذي كان يرى فيه ملاذه ، وفضّل - مُجبرًا - أن يقضي نهاره يوزّع عينات من بعض العطور الرخيصة في وسط البلد .   - " الأزرق السحريّ الذي استخدمه كلٌّ مِن فرا انجيليكو ، وليوناردو دافنشي، ومايكل أنجلو "         يكملُ حديثه ناظرًا لنسخة بالية ورخيصة  من لوحة فيرمير ( الفتاة ذات القرط اللؤلؤي ) مشيرًا بالتحديد لوشاحها.   - "  هذا المسحوق اللوني مأخوذ من حجر مستورد من أفغانستان ، وكان نادرًا لدرجة أنّ ثمنه في عصر النهضة فاق سعر الذهب !".      فكّرت في ليلى ، صديقتي المُولعة بالفن و أحاديث الهُواة وتمنيت لو كانت هنا برفقتي.           يسهبُ عمّ ممدوح  في كلامه كأنّه يحيا على هذه اللحظات ...

أرتدي القميص الأبيض الذي اشتريته برفقة جدي في اكتوبر الماضي ، ويحيط  سوار هيلوكيتي معصمي، و هو نفس السوار الذي يحيط معصم صديقتي وابنة عمي عصماء ،  وكنا قد ابتعنا السوارين من متجر في وسط البلد أثناء زيارتها للقاهرة في أغسطس الماضي . في أيام كهذه تشعرُ نفسي بالحاجة للحب ، ولربّما اتخذّ قلبي ارتداء ما يشعرني بوجود من أحب كبديل للعناق الذي أحتاجه وأفتقده . يوم الاثنين - أي قبل يومين - كان يوم شم النسيم و بدء احتفالات الناس بالربيع ، وأظنّ أن هذه مساحة مناسبة للاستغراب في عادة الشعب المصري الذي يستقبل الربيع بأكل الرنجة!  أمّا عنّي فلم أستقبل الربيع بالرنجة ؛ بل استقبلته بتوصية من طبيب بالذهاب لمعالج نفسي والخضوع للعلاج السلوكي وهو شيء كنت أعرفه من قبل أن يقوله . " ماذا عن نقص فيتامين دال ؟" تسأل أمّي تحاول لفت انتباهه مجددًا لكميته الضئيلة جدًا في جسدي ، مشيرة لاحتمالية أنّ كل هذا قد يكون عرضًا جانبيًا لنقصانه ...فقط. وبالتفكير في الأمر ، تمنيت لو أنني استقبلت الربيع بالرنجة . لم أذهب للجامعة منذ الخميس الماضي ، وفضّلت رغمًا عني الحديث مع الوسوسات التي باتت جزءًا لا يتجزأ من ...

إن كنتُ أشتاق لشيء محدد في طفولتي أكثر من غيره فحتمًا ستكون سندوتشات خالتو فايزة ، وهي امرأة ودودة كانت مسؤولة عن كافتيريا المدرسة الابتدائية التي التحقت بها ، و ربّما هي - ودون أن تدري - جعلتني أتحرر من أحد مخاوفي ، الشطّة الحارقة التي تملأ بها سندوتش الطعمية ، ولولا أنّ الفترة طالت إلّا أنني أتخيل أنّ السندوتش لم يكن إلّا رغيفًا بالشطّة ، و ثلاث أو أربع - إن كنت محظوظًا- حبّات من الطعمية ، وفي أحيان أخرى سندوتشات سلطة أسود.       المضحك أنني الآن أتذكر خالتو فايزة كل مرّة آكل فيها من أكل الكافتيريا الرديء من الكليّة !  بل أنني أحيانًا أشتهي الشطّة والطعمية ، و أقارنها ب "سندوتش البطاطس السوري بالجبنة " أو " طاجن الزنجر" .   وتقول صديقتي أنّ سندوتش البطاطس السوري بالجبنة سيؤول يومًا ما ليصبح مثل سندوتشات خالتو فايزة ؛ ربّما بعد سنين عديدة ستتخلله الذِكرى كما تتخلل سندوتشات خالتو فايزة.       اذا كانت سندوتشات خالتو فايزة  جعلتني أتغلّب على خوفي من الشطّة، فما الذي ستجعلني سندوتشات بالبطاطس الرديء أتغلّب عليه ؟      وكعادت...

"انتي يا بنيتي لو قالوا ليك تسكني فوق في الجبل ولا تحت الشجر والغابة؟ "  " فوق في الجبل " أرد عليها ، آملة أن يكون هذا هو الجواب الصحيح . " برّي منّك ، عشان كدا شكلو مااا عندك أخوان ، بتدوري الوحدة مالك ؟ "  لم يكن جوابي صحيحاً اذن هذه المرّة ، في المرّة السابقة حرصتُ على أن تكون إجابتي " تحت الشجر " ...وكان ردّ حبوبة " بري منّك" . كنتُ طفلة صغيرة ، آبه لهذه النقاشات كثيراً ، كنتُ أتمنى أن تقول لي جدتي أنّ إجابتي صحيحة...وأنني لن أكون وحيدة. كنتُ صغيرة لكي أدرك أنّ جدتي كانت تستهويها ملامحي الغاضبة في كلّ مرّة ، لكنّها لم تعلم يوماً أنّها بثّت فيّ الخوف من الوحدة . الآن بعد أكثر من خمسة عشر عاماً ، أتمنى أن تعود طفولتي...وأسئلة حبّوبة لأخبرها أنّ " تحت الشجر و فوق الجبل كلهم واااحد ". أذكر أنني بعدها قررت الثبات على إجابة واحدة ، " فوق في الجبل يا حبّوبة " و لم أكن أحزن لردّها الدائِم " بري منّك " . وأظنّ أنني بدأتُ بحبّ توتيل بعد هذه النقاشات " الطفولية " . كان توتيل شامخًا دومًا ، أراه كل صباح ،...